Right here under my [Frozen] Wings

Día en Viña

2012-02-12T17:14:00.001-03:00

Al momento de hacer el blog me prometí a mi misma nunca hablar de más acerca de mi vida. ¿Quieren saber por qué? si, es por ESO. Eso, de lo que muchas veces escribí sin ser muy específica, pero como he decidido cortar de raíz el problema, voy a mandar esa promesa al diablo, por que honestamente, para mí era una tortura cumplirla! No puedo escribir menos por que otras personas me hacen sentir mal, ya no más.

El miércoles fue un día genial, de verdad que fue demasiado genial! Finalmente me junté con la Maka, en Viña.♥

Me acuerdo que ese día me levanté súper temprano, como nunca, por que tenía que ir a tomar el bus~metro al centro con el Paul (y de paso comprar un rollo fotográfico para la análoga) pero ~~como siempre~~ se me hizo un poco tarde; al final partimos a Viña como a las 1 y debo confesar que durante el viaje me sentía un poco nerviosa, por que, pese a que hablamos mucho vía internet y ya eramos buenas amigas no es lo mismo que conocer a la persona en vivo y en directo, me daba miedo no caerle bien ;^; o no tener temas para hablar, o no sé, todas esas inseguridades estúpidas que tiene una cuando algo nuevo va a pasar, en fin, llegamos un poco temprano, por que nos quedamos de juntar a las 3 en el mall y nosotros a las 2:30 ya estábamos dando vueltas por ahí, así que nos arrancamos a dar una vuelta para pasar el rato. Cuando casi eran las 3 se nos ocurrió volver a la entrada del mall a esperar, pero cuando nos estábamos acercando divisé altiro a la Maka sentada en un rincón con el Felipe *^* corrí y nos abrazamos estrepitosamente, el resto es historia (?) ok no. Durante la tarde la pasé demasiado bien! dimos unas vueltas por el mall y la Maka se quejó de que era chico, claro, por puro que ella es de la gran ciudad xD ♥ fuimos a almorzar y después de eso estuvimos caleta de rato mendigando para que alguien nos diera cambio, necesitábamos monedas de $500 para unas máquinas que daban una especie de huevitos que adentro traían stickers de Mario (Click para ver la imagen, no encontré otra de mejor calidad) fue tan gracioso, por que después de obtener las monedas fuimos a buscarlos, y nos salió el mismo cubo 3 veces! de 4 modelos! y más encima eran los más fomes arrgh, tuvimos tanta mala suerte :( ~~igual los pegaré en mi cuaderno e.é~~

Después de eso salimos a dar vueltas por ahí, sacamos hartas fotos, conversamos mucho y nos reímos por montones *^* todas las inseguridades que tenía al principio del viaje se fueron a la basura desde el primer instante, la Maka es una persona genial y me alegra mucho haberla conocido cara a cara, es genial tener una amiga como ella, aunque también es una verdadera lástima que vivamos lejos u_u cuando nos despedimos me sentí un poco triste, por que la tarde se nos hizo muy corta y nos faltaron mil cosas por hablar, pero ya empezaré a juntar dinero yo, por que ahora me toca viajar a mí :D

En la segunda foto mi cara sale tan rara, pero no me importa e.e por que salgo con la Maka :)

El resto del día el Paul y yo terminamos yendo hacia un castillo donde nos quedamos mirando el mar y tomando fotos (que me da flojera poner, creo que más rato las subiré a flickr) caminamos tanto que mis pies no daban más y se nos hizo muy tarde. Llegué a mi casa a las 10 agotadísima, hace tiempo que no tenía un día de esos *^* espero que se repita.

En fin, hice una entrada muy larga y el Paul ya llego a mi casa, después termino de afinar los detalles del lay y comentar a mis amigos. Adiós :)

Metas

2012-01-22T15:20:00.000-03:00

Honestamente, nunca soy muy constante cuando me propongo algo por que mi desmotivación es inmediata y siempre abandono todo a medio camino. Cuando comienzo algo con las mejores intenciones de ser alguien mejor termino sacando lo peor de mi: la flojera, la irresponsabilidad y el desgano.
Por eso me resulta un poco extraño y a la vez esperanzador este ligero cambio en el juego, que algo me entusiasme más allá de 2 o 3 días es extraño, que luche y resista tentaciones al alcance de la mano es casi irreal, que logre escalar cada día más alto sin tener miedo de caerme ¿Acaso estoy soñando?
Mi mayor deseo, más allá de cumplir esas metas, es que esa constancia y perseverancia se graben a fuego en mi ser y poder comprender que las cosas que realmente valen la pena son las que más cuestan, las que nos empujan hasta el límite para comprobar si realmente lo deseamos. Yo he vivido esa sensación sólo una vez hace mucho tiempo, sin embargo jamás olvidé el sentimiento de llegar a la meta victoriosa, de sentirme un poco más completa, de sentirme ganadora.

Psycho

2012-01-11T21:23:00.000-03:00

Estoy limitándome de nuevo, lo sé, en el abandono parcial (y nunca total) del sitio se nota que estoy un poco reacia a usarlo.
No me gusta el sentirme observada y menos por ese tipo de personas, lo sé, es el mismo problema con las mismas caras y es horrible...a veces siento que no puedo más.

No puedo escribir tranquila en twitter, no puedo subir imágenes tranquila a weheartit, no puedo subir fotos tranquila a flickr y no puedo escribir tranquila aquí.

Los psicópatas no son divertidos.

Estoy saliendo de mi jaula y lo estoy haciendo bien

2011-12-29T12:32:00.000-03:00

Muchas veces te escudaste bajo el "no puedo" y te limitabas a no hacer nada por miedo. Muchas veces empezaste miles de proyectos y quizás por temor a fracasar los dejaste de lado y nunca concluiste nada y sabes? muchas veces me dieron ganas de ir y abofetearte por eso, por tus tan estúpidas limitantes.

El hoy nos hace ver como dejaste esas cosas de lado por fin, me alegro por ti (pese a todo) verte avanzar me enorgullece sobremanera, ver como trazo a trazo, foto a foto, tus esfuerzos van dando frutos, después de cuanto? años, 2 largos años.

Recuerdo cuando tiempo atrás quisiste hacer algo parecido pero por culpa de terceros te detuviste...en ese momento quise matarte, no podía creer que alguien tan miserable como lo es ella pudiera detenerte, sólo por que te estaba desmereciendo! siendo que jamás has sido menos que nadie. Pero al diablo esas personas, se nota que ya no te importan.
Quiero que esas pinceladas llenen el papel que alguna vez estuvo roto, que puedas llenar el universo con tus irrealidades, que sigas inventando y creando mundos, que cambies de una vez por todas la distopía, quiero que sigas corriendo en esa misma dirección, sin detenerte...o lo que es más importante, sin que nada ni nadie te detenga.

399990 wishes

2011-12-27T21:52:00.000-03:00

Se me enredan los pensamientos, se combinan mis mundos, mi cabeza se va a piso y termino con un montón de papeles rotos con mis intentos de ideas que aparentemente eran buenas pero que aún así no eran suficientes.

Durante días he estado planteándome la idea de querer avanzar con uno de mis tantos proyectos inconclusos, de que pase más allá de mi cabeza y materializarlo, pero a veces me limito tanto y no por mi culpa! o en realidad si lo es y no existen los culpables, sólo soy yo, que se enoja con facilidad por tonteras y manda sus ideas y buenos proyectos quién sabe donde.

Hasta hace un par de días atrás había mandado (nuevamente) esa idea a la basura, por que sentía que tenía muchas limitantes. El domingo decidí arriesgarme una vez más y terminarlo, si, lo hice y ahora está en mis manos, aquella cosa que tanta pelea me dió empezó a tomar forma...espera un poco y verás de las que cosas que soy capaz! no soy de las que andan alardeando de todo lo que hacen por la vida, pero si el resultado termina siendo satisfactorio para mi entonces no dudaré en subir un trocito de mis creaciones por aquí. Ya me entusiasme más de la cuenta...me encanta esa sensación

Over the hills and far away

2011-12-24T00:46:00.001-03:00

Tengo cansancio físico a más no poder, eso no lo voy a negar, pero del mental no puedo decir lo mismo.
Durante el día y mientras atendía a personas diferentes pero con el mismo envase (por no decir GENTETODAIGUALENTRESÍ) pensé en cientos de cosas y tuve unas mil ideas. Uno de esos tantos pensamientos que no salieron de mi cabeza fueron dirigidos hacia una sola persona, y no lo diré, por que sabes que eres tú, si que lo sabes.

Muchas veces no valoro lo suficiente todo el tiempo que estoy contigo, estos 3 años, 2 meses y 24 días, estas 28.536 horas en las que no puedo sacarte de mis pensamientos, estos días en los que sé que eres una de las personas más importantes y que más amo, digan lo que digan, yo sé que si estaremos juntos el resto de nuestras vidas y que estos 3 años en realidad no son nada comparados con los que se vienen por delante.

Te amo, bonito más bonito del universo entero.-

No sé por que me gusta esa foto tuya tapándote la cara en la moradés de mi pieza xd

Una y mil veces

2011-12-22T23:21:00.001-03:00

Poisoned Rain

Nunca creí llegar a esto; el que dejaras de ser importante o al menos relevante en mi historia, me satisface y enorgullece darme cuenta de que al final no eras tanto -sólo una mentira, sólo mucho de nada- Y es irónico, es una historia en la que el karma no hace más que demostrarme una y otra vez que si existe y que al final yo no era la que estaba loca, no señor

Sorpresas :)

2011-12-20T23:16:00.000-03:00

foto que he subido a todos lados xd!

Tengo la mejor mamá del mundo, no hay duda de eso.
Se suponía que hoy iría a comprar la cámara con el dinero que me habían dado, estaba emocionada y alistándome rapidísimo para no llegar TAN atrasada a la casa de mi Boni (de ahí nos iríamos al centro y bla bla), cuando recibí una llamada que jamás pensé que me harían; Era mi mamá . Llamaba para avisarme de que no comprara la cámara por que ella ya lo había hecho, y en vista de que ya me había elegido el regalo para navidad, me dijo que la máquina valía por el cumpleaños (es en mayo, si, igual falta un montón) y yo quede como ->

Debe ser por el hecho de que hace rato que me desacostumbre a las sorpresas de ese modo, en verdad fue un gesto muy lindo que valoro muchísimo.

Yo sé que una VGA no es lo más profesional de la vida, pero la calidad de las fotos son buenísimas y usarla es entretenido. ¡Ya no puedo esperar para ir a la piscina!

Take a look

2011-12-19T00:26:00.001-03:00

No sé en que momento sentí la estúpida necesidad de volver a esconderme, o quizás si lo sé y me estoy haciendo la loca como es habitual, pero da lo mismo, eso no es importante ahora.
Siempre que me veo envuelta en este tipo de situaciones intento ser lo más objetiva posible para no tener que lidiar con tanto peso sobre mis hombros, pero esta vez he perdido toda la paciencia que mi cuerpo es capaz de retener y estoy a punto de explotar; quiero ir y destrozar todos los muebles de la habitación mientras grito el origen de mis problemas con todas mis fuerzas, por que esta vez necesito que se den cuenta de que existo, de que estoy aquí y soy capaz de hacer ruido, pero a veces están tan ocupados con ustedes mismos que ni siquiera notan quien está parado a su lado sientiéndose mal, sientiéndose como me siento yo ahora.

Creo que me está comenzando a molestar tanto individualismo

Deathwish

2011-12-18T00:27:00.001-03:00

Siempre intentamos funcionar como si no nos importase, pero cuando nadie está viendo vamos y hacemos maldades cual niño castigado y lo encuentro tan innecesario, si fuese por mi iría y te jalaría el cabello para que me odiases con razón, para que tuvieras un motivo real para tenerme tanta bronca y así dejo de frustarme por tantas preguntas sin respuestas coherentes y dejo de toparme con tus infantiles intentos de hacerme sentir mal.

A veces me haces reír tanto, pero después siento una lástima terrible; todo sería mucho más sencillo si aceptaras tu problema y me dejaras ayudarte.

Insomniac

2011-12-17T00:38:00.001-03:00

Cuando me cuesta conciliar el sueño lo peor que puedo hacer para distraerme es empezar a escribir, por que mermo aún más mis intentos por dormir y mis episodios de insomnio se alargan por mucho más tiempo haciéndose más habituales y eso no es bueno, ¡pero no sé que más hacer! no es culpa mía que mis mejores y más célebres ideas aparezcan en los momentos menos adecuados, yo y mis estúpidos complejos (otra vez...)

Hurricanes

2011-12-16T00:59:00.001-03:00

Y después de varios días horribles salí de vacaciones, si, los exámenes del instituto llegaron a su fin.

Debo reconocer que este semestre fue horrible, mis estados de ánimo afectaron mucho mi desempeño y me avergüenza bastante reconocerlo, pues estoy 100% segura de que pude haberlo hecho mucho, mucho mejor.
Eso si, no me echaré a morir por los resultados finales, el próximo año en esas fatídicas fechas cuando ese horrible monstruo que odio nombrar vuelva a atacarme, prometo saber levantarme a tiempo y no volver a cometer los mismos errores de ayer, de saber separar las cosas y seguir avanzando sin importar cuan difícil sea, por que si me estanco a medio camino sólo me perjudicaré yo misma, ya lo tengo más que claro.

Espero poder cumplir con esto, espero tener la fortaleza suficiente, espero ser más grande y valiente, espero crecer sin importan lo que cueste.

Somewhere over the Rainbow

2011-12-15T00:44:00.001-03:00

No sé por que me dieron ganas de meterme al ameblog y robar todos los pixeles que fueron de mi agrado, después de haber estado gastando una hora de mi vida en eso no me arrepiento , pues siento que le darán un poco más de vida a las estupideces varias que me gustan escribir y estén catalogadas bajo la etiqueta de "vida diaria".
De vez en cuando me dan estos ataques de niña, de querer ver el mundo con ingenuidad y creer que todo puede solucionarse con una sonrisa y buenos deseos. Pese a que estoy bastante consciente de que las cosas jamás serán así, me gusta ilusionarme un poco y llenarme la cabeza de utopías variadas, después de todo, ese es el combustible de mi imaginación, la perfección inalcanzable y la realidad imposible.

Hi miss Alice

2011-12-14T01:17:00.001-03:00

El otro día como que me dió un espasmo loco y me volvió a bajar todo el amor por ver anime , quizás sea por que casi es verano y el ocio empezará a acumularse de manera progresiva en mi cuerpo y quiero estar preparada de la mejor forma posible para combatirlo. (Aunque a veces unas gotitas de ocio no vienen mal).

El primero que veré será Vampire Knight por que sencillamente me encanta , me trae recuerdos y me transporta a otro mundo, me arrastra 3 años atrás y yo sólo me dejo llevar por que es precisamente donde quiero estar, me hace tener una sobre-valoración de recuerdos de manera estratosférica pero no me importa. Ya la estoy buscando en la pila infinita de dvd's que tengo en mi closet y cuando comience a verla alucinaré hasta el infinito con Yuuki y su historia de amor vampírico mil veces mejor que Twilight y colapsaré cuando suene mi ending favorito; Still Doll

Definitivamente haré algo muy ñoño y escribiré una lista con todo lo que veré

.-

2011-12-12T02:04:00.000-03:00

A veces, no me gusta entusiasmarme tanto con algo (por que si no resulta, mi decepción es tal que siento que caigo de mil metros de altura) pero jamás puedo evitar hacerlo y esta vez no es diferente. Para navidad prometí no pedir nada hasta que me hiciesen la famosa pregunta del "¿Qué quieres?" y ahora que llegó el día me alegro tanto que parezco una niñita que aún cree en Santa Claus . Acepté el dinero, lo acepté por que es la mitad de lo que necesito para tener aquella cámara que sabe nadar y que tanto necesito. Sé que no es la de mis sueños (algún día serás mía! ) pero me sirve bastante y seré muy feliz con ella

Me muerooo! (me da risa ese mono xD)

Photographies

2011-12-06T16:30:00.001-03:00

Lo único que necesito ahora es tener mi cámara y sentirme capaz de detener todo el mundo por un segundo al usarla.

Lo de hoy sin duda fue un reencuentro conmigo misma, extrañaba eso, el salir poco menos con la cámara pegada en la cara, atenta a cualquier oportunidad de tener una fotografía y no por que sólo posea una análoga me detendré, no volveré a ser débil ni abandonaré algo que me llena el alma, no más :)

Remember the first dance we shared?

2011-12-05T23:43:00.001-03:00

Recuerdas la primera vez que nos vimos juntos en una encrucijada? la primera de mi vida, debo confesar, por que en mis cortos 17 años en ese entonces, jamás había tenido que tomar una decisión de esa envergadura: el hacer lo correcto y perder a alguien importantísimo, o seguir mi corazón y mandar al diablo al resto. Fue un poco duro, por que todo conspiraba en mi contra y el mundo entero quería que me derrumbara. ¿Acaso es tan malo pelear por quién uno ama? Sé que la situación no fue la correcta, pero una no puede mandar al corazón y por ende, no puedes elegir de que persona enamorarte.
Después de 3 no tan largos años aún no dejo de alegrarme por el camino que escogí: yo opté por hacer oídos sordos a los demás y hacerle caso a mi corazón, a veces tan sabio y otras tantas muy necio. Si bien los primeros meses todo parecía ir en nuestra contra, con el pasar del tiempo nos dimos cuenta que lo único válido para nosotros era el amor que nos teníamos y sabes? de lo único que me arrepiento es el no haberme arriesgado más, el haber hecho más locuras, tu sabes ¿O acaso no es divertido volver a leer nuestra caótica historia?

Midnight fantasy

2011-12-04T00:05:00.000-03:00

No me gusta escribir cuando siento que no tengo algún tema para hablar, no me gusta escribir de más para alardear, no me gusta escribir por rellenar espacios vacíos y menos para ofender a quien me importe. Todas las cosas que hago y que intento hacer siempre son hechas desde el corazón, escribo por que lo siento necesario para expresarme, por que me gusta jugar con las palabras y adornar con sucesos irreales la historia de mi vida, por que es mi vía de escape de un lugar que ya no siento más como mi hogar, por que es mi manera silenciosa de llorar, por que es lo que mantiene mi insanidad bajo los límites de la poca lucidez que va quedando por mi desordenada cabeza.

Si, estoy segura, si yo dejara de escribir de seguro me volvería loca.

The other half of me

2011-12-03T02:11:00.000-03:00

Me es un poco difícil mirarte a la cara cuando sé exactamente que es lo que te pasa y no quieres contarme, a veces eres demasiado callada y eso me molesta, o lo que me enfurece aún más es que tú te das cuenta lo contraproducente que es tu silencio y no haces nada para remediarlo.

A veces hay momentos en los que siento que ya no puedo más, me pasa más seguido cuando estoy bajo presión en situaciones como esta. Creo que por costumbre me veo en la necesidad de competir ¿Pero contra qué? Honestamente ni idea, pero odio esa maldita ansiedad que se apodera de mi en momentos de debilidad.

Y pese a todas esas cosas, me niego a ceder ante la adversidad, aunque duela.-

Swallow

2011-12-02T02:12:00.004-03:00

Voy a decir la verdad: todas mis canciones son prácticamente lo mismo, no soy un hada pero necesito más que esta vida, asi que me convertí en esta criatura que representa más para ti que cualquier otra chica, y si tuviera una oportunidad de cambiar mis ideas no lo haría ni aunque me ofrecieran el mundo.

Veinte años hundiéndome lentamente~

Puedo confiar en ti pero no quiero hacerlo. Voy a tragar, si eso hace que mi nivel del mar baje, pero voy a venir a perseguirte si me ahogo y voy a tomar aire profundamente pero voy a venir a perseguirte si me ahogo.

No quiero ser una leyenda, bueno, eso es una maldita mentira, sí quiero. Y digo que esto lo hago por la gente pero admito que no es verdad, me dices que todo esta bien como si fuera algo por lo que ya pasaste, piensas que este tormento es romántico, bueno NO lo es, excepto para ti.

Marea baja y té alto, las ostras me estan esperando, si no llego a tiempo voy a mandar a mi emisario, si te recorto de todas las fotos podría callarme silenciosamente ¿Pero haría eso algún bien? ¿Va a doler? No, no dolerá ¿Entonces de qué estoy tan asustada?.
Mugrientos victorianos me hicieron de lo que estoy hecha: Mientras más brillante es la luz más oscura es la sombra, no necesito alguien que decida por mi, ya me decidí: aléjate

Midwinter Tears

2011-12-01T02:27:00.000-03:00

I can't feel my senses, I just feel the cold

Al final del día sigo siendo una chica

2011-11-30T02:28:00.000-03:00

Hay cosas que sencillamente merecen una explicación.
Encuentro muy contradictorio el diseño del blog respecto de las entradas que escribo, de las imágenes e incluso de la música que escucho, a la vista las diferencias son abismales, 2 mundos completamente diferentes ¿Y saben qué? No puedo evitarlo, así soy yo, y no por que me gusten cosas más "góticas" (no encontré otra palabra para describirlo) me privaré de lo rosado y adorable. No es algo precisamente horroroso...espero.

Jaded

2011-11-29T11:01:00.001-03:00

No me había dado cuenta de que tenía que entregar mis exámenes la próxima semana, el tiempo se me ha pasado volando demasiado rápido para mi gusto.
Ahora me debo ir al Duoc a que me corrijan mis avanzes, el prototipo del coso de los lápices y mi etiqueta de Vino que todavía no tiene nombre ni viña, pero ya escogí el ave en el que está inspirada! El cazamoscas tijereta, es hermosa hermosa! ideal para un trabajo como este ♥! Para mi examen de computación, debemos diseñar un disco vinilo (portada, etiquetas, etc) yo elegí a Within jáa! uno de mis discos favoritos "The heart of everything" pensaba usar a Emilie, pero sinceramente, las portadas de Within son más bonitas, y como debía hacer un rediseño entonces mejor los elegí a ellos.

había olvidado la existencia de esta foto!

El examen que me tiene más asustada es el de técnicas, por que es en acuarelas...me gustan mucho, pero mi profe se fija mucho en la técnica, "que no se pinta como tempera, que está empastado, ese papel no sirve por que no es texturado, etc" es decir, debemos emplear si o si la técnica original (sin menospreciar las otras, que son más libres...eso es lo que nos destaca ella de las acuarelas). En fin
Los otros examenes son un poco menos preocupantes, no se, el de cultura y el de marketing son en equipo, por lo que será un poco más "liviano" aparte que mis compañeros de equipo son responsables.

Lo único que quiero es terminar todo y salir de vacaciones de una vez, estoy más que cansada, agotadísima.

Destroyed

2011-11-28T13:11:00.000-03:00

Hice lo mejor que pude para complacerte, pero mis esfuerzos no fueron suficientes y de alguna manera eres el el único que ve todo lo que no soy.
No has mirado lo que dejaste atrás? No tienes miedo de las piezas que encontrarás? Yo te fallé, pero tu también lo hiciste.

Es tan fácil destruir y condenar a las personas que no entiendes, alguna vez te preguntaste si tienes justificación? Por que nunca en tu vida lo has intentado?

Y cierro mis ojos mientras camino en la delgada linea entre el amor y el odio. Ni por la persona que lleva la misma sangre en tus venas muestras algo de arrepentimiento por todas las cosas que hiciste y dijiste, yo te fallé, pero créeme que tú también me fallaste.

Alguna vez te preguntaste si tienes justificación?

Reiner Rubin

2011-11-27T13:03:00.001-03:00

Durante el año y especialmente éstos últimos meses he estado peleando contra fuerzas externas que supuestamente intentan amargarme la existencia, que no me soportan, que me odian etc. Me he equivocado, todo este tiempo los enemigos no eran ellos, para nada.
Cuando los demonios internos toman más control del que deberían no nos damos cuenta si no hasta situaciones extremas, cuando ya es muy tarde...creo que eso me está pasando a mi. No creí llegar a eso, nunca nadie quiere sentirse mal consigo mismo.

No key to my heart

2011-11-26T21:09:00.002-03:00

Creo que ya escribí antes sobre esto (no recuerdo donde, pero lo hice) Tengo una sobrevaloración de recuerdos de dimensiones estratosféricas que incluso ha llegado a afectar mi percepción de la realidad que vivo hoy. Son muchas las memorias que he intentado recuperar sin mucho éxito, pienso durante todo el día en textos que pude haber escrito alguna vez para traerlos de vuelta pero son escasos los fragmentos que logro rescatar.
Me gustaría volver a leer mis antiguos blogs y cuadernos, sería lo ideal, pero en su momento me hacían mucho daño y por eso los suprimí -PÉSIMA IDEA- y creo que por eso mismo no recuerdo más de la mitad de lo vivido. Yo y mis estúpidos complejos.
Espero, a partir de ahora, reunir las piezas faltantes de mi historia antigua e inconclusa, por medio de la escritura evocaré todo lo que alguna vez fui, sumándole toda la experiencia y sabiduría adquirida en el camino hasta hoy.
Quizás así terminen de sanar heridas que aparentemente cerraron pero que en realidad jamás alcanzaron a cicatrizar.

Amethyst {Swan}Heart

2011-11-25T22:23:00.003-03:00

Si lees esta línea, no recuerdes la mano que la escribió, recuerda el verso, el llanto del autor, aquel sin lágrimas, por quién di toda mi fuerza y se ha transformado en mi única fuerza.
Hogar confortable, regazo de madre, oportunidad para la inmortalidad.
Donde el ser querido se transforma en una emoción que nunca conocí.
"Un dulce piano redacta mi vida"

Siempre que nos enfocamos en comenzar de nuevo nos vemos en la obligación de deshacernos del pasado y eso no siempre está bien, aún así es lo que intentaré hacer desde ahora, no quiero más cicatrices.
Sé que muchas veces me equivoqué, toqué fondo, me sentí azul y al borde de la insanidad, pero puedo levantarme sin problemas, aunque los otros digan lo contrario, yo no soy como ustedes...soy la estúpida excepción a la maldita regla!

La única obligación es NO perder el control, entonces a partir de allí todo estará bien.

Silent Suffocation

2011-11-24T23:36:00.000-03:00

Intoxicada por el silencio de mi cuarto imaginario

¿Por que pensé que esta vez sucedería lo contrario?

Ice Queen

2011-11-23T23:40:00.002-03:00

Hoy había amanecido bastante bien, pero me fui a piso, lo sé. Ese tipo de reacciones no son raras en las personas como yo.

Mi mente trabaja a mil kilómetros por hora y mis dedos no son lo suficientemente rápidos para transcribir todas las cosas que pasan frente a mis ojos que guardan celosamente cuadro por cuadro en cada rincón de mi memoria y por eso sólo puedo hablar sobre lo estúpido e irrelevante. Siempre ha sido mi maldito problema, todo lo que pasa en mi fuckin vida se convierte en un maldito problema .__.

Poisoned Girl

2011-11-22T11:51:00.001-03:00

That's the best revenge of all: HAPPINESS. Nothing drives people crazier than seeing someone have a good fucking life

Ayer exploté, me enojé, armé un escándalo interno e incluso pensé en abandonar parte de mi idiosincrasia, pero al terminar el día pude darme cuenta de una verdad enorme, algo que por años busqué y creo que por falta de madurez no lograba obtener.
Es tranquilizador ver este problema con otros ojos, que ya no me afecte tanto como antes...poder avanzar de verdad después de haber estado estancada por mucho tiempo en lo mismo. Era muy insano para mi, incluso más de lo que yo misma creí.

Me enseñaron en la peor escuela y con una manada de profesores inútiles, de todas formas aprendí la lección: Debo sentirme bien conmigo misma pues aún poseo intacta mi capacidad creativa sin necesidad de que esté condicionada por alguien más.

Are you suffering?

2011-11-21T01:04:00.001-03:00

Anoche escribí como nunca antes en mi cuaderno, me hizo sentir muy bien y nadie podría siquiera imaginar lo mucho que amo el desparramar letras por allí, es lo mejor (pero no más que mi Gótico Lolito xD) espero llenarlo pronto por que ya tengo planeado como hacer el otro.
Algo que me entretiene mucho de este blog aparte de escribir es el hacerle layouts. Al no ser conocido puedo darme el lujo de experimentar y probar cosas nuevas las veces que quiera, da igual si sale bien o mal, lo importante es probar.
SIN EMBARGO Y HACIENDO UN DESVÍO DEL TEMA AL 100% lo que me llama excesivamente la atención es que desde que creé este blog en las estadísticas me sale mucho que lo visitan desde mozilla firefox, cosa curiosa, ya que mi novio y yo sólo usamos google chrome. Otra cosa que llamó mucho la atención es que sale que en google han buscado este sitio bajo las palabras "Euphemia Horrorland" y yo pienso... ¿Qué ser humano sobre la tierra me buscaría de esa forma? es un poco extraño, por que, reitero, este blog en un comienzo sólo lo conocíamos mi novio y yo, entonces que aparecieran esos registros fue bastante raro. Ahora cuenta con 4 lectores, por lo que si suben las estadísticas no me preocuparé TANTO como en un comienzo (de todas formas sigo pensando que es demasiado surrealista xD). asdasd, da igual, aquí termino mi desvarío.

"Are you Suffering?" fue el título que escogí y ¡Sorpresa! Emilie Autumn otra vez aparece por aquí...no puedo evitarlo, me encanta ♥!

Still Doll

2011-11-20T22:55:00.000-03:00

Las casualidades de la vida me llevaron a meterme en territorio enemigo y accedí a recuerdos que no me pertenecían ni eran de mi incumbencia, como si hubiese robado el diario de vida de mi peor enemigo que contenía cientos de cosas malas sobre mí. Mi primera reacción fue el shock, luego la rabia y después la indiferencia, me habían confirmado lo que a estas alturas ya creía saber ¿Y que más podría hacer?. Vi páginas y páginas que buscaban armar retazos de mi vida para quizás que propósitos, NUNCA LO SABRÉ (aunque confieso que si me gustaría).
Lo más divertido de todo fue descubrir sus trucos sucios, como me hacía creer que estaba equivocada o más paranoica de lo normal, como tomaba mis propias palabras para usarlas en mi contra y lastimarme, PERO afortunadamente esas cosas que me atormentaron ligeramente por un tiempo ya no me dañan más y las paredes de mi habitación despejaron todos esos espacios brumosos llenos de dudas y en la actualidad veo las cosas tal cual son. Es reconfortante saber la verdad, como dicen por ahí; las cosas llegan cuando tienen que llegar.-

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2011-11-19T23:02:00.000-03:00

El comienzo siempre es lo más difícil, esta vez no me rendiré

La personificación de la estupidez ·#

2011-11-18T22:58:00.000-03:00

Es gracioso ver como las personas escriben con palabras rebuscadas o utilizando cientos de sinónimos extraños innecesariamente, por querer sonar cultos terminan enredándose por completo y nadie excepto ellos mismos entienden lo que escriben. Me llama la atención ese complejo de superioridad que tiene, como intenta por medio de la escritura el ser interesante, pero no le resulta y creo que por eso recurre a su "complejo" vocabulario que, lamentablemente, no sabe usar bien.
Te leí, lo admito, YO TE LEÍ, pero nada de lo que escribiste entendí ¿Me dolió acaso? si, pero sólo mi estómago. Eso es lo que me pasa cuando río muy fuerte.

Don't blame me

2011-11-17T23:07:00.002-03:00

Nunca pensaste en algo original antes,
así que ¿por qué debiera sorprenderte no poder pensar más?
Y salir de la cama es ahora todo un desafío,
y comer es incluso más difícil, no me interesa, déjame en paz
Sé que el poder de una mujer es innegable,
y si arruinara tu vida me llenaría de orgullo
Aún así no podría dañarte aunque lo intentara
Asi que no, no, no me culpes
NO ME CULPES

Madness Queen

2011-11-16T12:41:00.002-03:00

Emilie Autumn no sólo es una cantante que me guste mucho y de la cual soy fan, con el correr del tiempo ella se ha vuelto un referente y ha influido en muchas de las cosas que he hecho (no sólo en mis blogs), esta vez no fue la excepción.
El lunes asistí a una charla a la cual no tenía ganas de ir, debe ser por que me había levantado a las 5 am y estaba exhausta, pero de todas formas me vi obligada a entrar al teatro y ver a un tipo que, en un principio, pensé que nos mostraría un aburrido powerpoint hablando de cosas que no me interesarían, pero me equivoqué.
Resulta que es un joven, como todos nosotros, que ha escalado por el mundo de la ilustración y ahora es muy reconocido, incluso yo había visto parte de su trabajo sin tener idea que le pertenecía. Me sorprendió mucho la motivación que impregnó en mí, de como caí en la cuenta de que si me gusta tomar fotografías no debo detenerme, debo fotografiar sin parar hasta que la mano no me dé más por que NUNCA es suficiente, si me gusta hacer layouts entonces que más dá si lo cambio todas las semanas, está bien, por que esta es mi manera de progresar.

Debo reconocer que en un principio, cuando recién había empezado a armar la plantilla, no me gustó para nada ¿Por qué? quizás por que nunca he sido muy amiga de los altos contrastes en el blog y me daba un poco de miedo experimentar así, o quizás por que estuve un poco disconforme con el banner y la paleta de colores, lo nuevo es un poco atemorizante, más cuando se desconoce en lo absoluto, pero al final me gustó como quedó todo, si, pudo ser mejor -claro está- pero por ser mi primera incursión en éste tipo de estilo entonces lo dejaré pasar. ~~(aunque después de ver el resultado final, debo confesar que me gustó harto ashgdfagda!)~~

I know where you sleep

2011-11-15T23:15:00.000-03:00

Conozco los pensamientos enfermos que se deslizan por tu cabeza
~~Conozco la culpa glotona que me enterró en tu cama~~
Manipúlame si puedes
Juega conmigo como con tu mejor fan
Conozco el orgullo arrogante que envenena la verdad que oyes
Conozco la lengua intolerante que descarta todo tu miedo
Pontifícate, estrella desvanecida
Ve y muéstrales quién eres realmente
Puedes mentirle a los diarios,
puedes esconderte de la prensa,
puedes fingir en el escenario,
puedes escabullirte de tu jaula,
puedes buscar y destruir,
puedes matar y depender de ello
Yo conozco tu carne mancillada,
Yo conozco tu alma mugrienta
Sé todos los trucos que jugaste
Te acostaste con prostitutas,
robaste sueños
Conozco la cama en la habitación en la pared
en la casa donde conseguiste lo que querias arruinándolo todo
Sé los secretos que guardas
Sé dónde duermes
Conozco la enfermedad detrás de la imagen que creas
Conozco la necesidad tediosa de transformar todo lo que amas en odio
Pobre y patético paranoico
¿Me parece a mi o secretamente lo disfrutas?
Puedes mentirle a los diarios,
puedes esconderte de la prensa,
puedes fingir en el escenario,
puedes escabullirte de tu jaula,
puedes buscar y destruir,
puedes matar y depender de ello
(Fingir, escabullirte, buscar, matar)
Yo conozco tu carne mancillada,
(No puedes esconderte)
Yo conozco tu alma mugrienta
(No puedes esconderte)
(Puedes intentar fingirlo) Se todos los trucos que jugaste
Te acostaste con prostitutas,
robaste sueños
Conozco la cama en la habitacion en la pared
en la casa donde conseguiste lo que querias y lo arruinaste todo
Se los secretos que guardas
se donde duermes
Duermes
Duermes
Duermes
Te pones muy bien en el papel de víctima
Te inflas hasta la indulgencia
Querias alguien que te entienda
Bueno, cuidado con lo que deseas porque yo te entiendo
Tienes un lindo giro con tus frases
Pusiste tu trampa,
hiciste tus juegos
TE GUSTAN TANTO LOS JUEGOS
Nunca debes perder

Te deseo la mejor de las suertes,
y por cierto...tu poesía apesta.

Dear diary...

2011-11-14T22:30:00.004-03:00

Inspiración.
Esa es la palabra que ha resonado a mi alrededor toda esta semana, a veces de manera clara y visible, mientras que en otras es muy confusa y engorrosa. Intento sacarle provecho siempre que se presenta y tengo la oportunidad, pero esta semana me ha ido un poco mal con eso.
Mientras caminaba en dirección a la casa de mi novio, se me ocurrió una idea genial que a mi parecer, revolucionaria toda la base que tengo para construir mis cuadernos, jajaja, que boba soy, lo cuento como si ya hubiese hecho cientomilquinientos de ellos, cuando en realidad sólo son 5, el más importante de todos es el último, que se transformó en mi cuaderno oficial.
De todas formas, jamás había intentado algo así, por lo que será interesante llevarlo a cabo y ya no puedo esperar por el resultado final que, si no fallan mis cálculos, espero tener listo a mediados del próximo año (si es que me resulta notarán por que me demoré tanto...) como sea, espero no abandonarlo como muchas de las cosas que hago.

All of my memories keep you near.

2011-11-13T09:28:00.000-03:00

Esta fue la segunda versión del banner de uno de mis lays favoritos.

Una de las cosas que más he disfrutado últimamente es el hacer plantillas para el blog y estos días no he hecho más que recopilar cuanto diseño mío hay por mis otros blogs privados y en blocs de notas guardados en mi pc, sin contar la imágenes que tengo esparramadas en mis cuentas de photobucket.

Intento recordar mis primeras incursiones en el mundo de blogger y los diseños que acompañaron mi primer blog que, curiosamente, se llamaba "Horrorland" (con dos "A", esa historia ya la conté) el blog en diseño y contenido era asquerosamente horrible, no se podía esperar más en todo caso de una niñita lo suficientemente aburrida para utilizar el inexplorado mundo, en ese entonces, de blogger. Una niñita que escribía cuanta palabra cruzara por su cabeza sin necesidad de poseer elocuencia, no era prioritario y a ella no le importaba. Me gustaba esa forma de ser mía, no por escribir estupideces, si no por tener esa forma tan desinhibida de enfrentar la vida...aunque la mayor parte del tiempo salía lastimada y con aires de perdedora, SIEMPRE aprendía la lección y entre más errores cometía más rápido aprendía.
Pero aww me desvié! el tema eran mis diseños y no mis locuras adolescentes que creo yo, son lo bastante memorables para tener entrada aparte después.

El meollo del asunto, es que he estado recopilando todos mis diseños, incluso los más vergonzosos y feos. No sé si el blog se verá muy extraño con una entrada mega larga llena de éstos, pero haré la prueba. El objetivo de mi "cuaderno" online es para recordar, es su objetivo principal . Si siento que algo tan estúpido e intrascendental para otros es importante para mi, entonces al diablo el resto, voy a hacer lo que esté a mi antojo.

I'm not pretty enough

2011-11-12T00:47:00.002-03:00

Poladroid+Ps= ♥

Hoy estuve pensando harto en mi baja autoestima y como hacer para revertirla. Sé que no soy la chica más linda del salón, pero tengo mis momentos.
Estoy insatisfecha conmigo misma y me avergüenza un poco reconocerlo, pero dentro de todas estas irrealidades y sueños desparramados hay que ser realistas. He estado trabajando un poco para mejorar la situación, no para tener una solución inmediata, pero al menos para tener una distracción y levantar algo mi ánimo. Por ejemplo, hoy mi humor mejoró bastante al darme de que, si bien tengo muchos defectos, tengo todas las herramientas a mi alcance para corregirlos lo más que pueda en vez de quedarme sentada lamentándome y sin hacer nada, por lo tanto, eso es lo que haré. Suena alentador ¿Cierto?

The tears of snow-white sorrow

Silly Bird

2011-11-11T02:42:00.003-03:00

Mi impaciencia siempre se hace notar en momentos como éste y se reflejan en las cosas más triviales del mundo.
La conversación de hoy no sólo me hizo reaccionar un poco, si no también poner en duda muchas de las cosas que creía correctas. No puedo asegurarte que tendré un cambio de 180º, pero intentaré corregir mis errores y ser mejor...ésta vez intentaré volar sin miedo de caer otra vez, te lo prometo.

(la otra versión me duró muy poco, pero mis lays cambian como si de mi estado de ánimo se tratase...espero que esta dure más.)

Quietus

2011-11-10T01:24:00.001-03:00

Últimamente mi vida es nada, me siento ausente y con la cabeza en otra parte, los acontecimientos me dan igual, estoy más fría que de costumbre y dejo que me pasen a llevar sin problemas, como si estuviese cuidando la maleza que otras personas pisotearon con mi cara más sonriente, como si no tuviera este remolino de emociones en mi cabeza. No me importan las fotos, ni mi carrera, amigos, nada de nada, ni siquiera yo misma. Siento que cada día me vuelvo más de piedra y me da igual. El mundo no se va a detener por que yo esté triste.-

Falling Again

2011-11-09T01:42:00.001-03:00

Después de rabiar un par de horas con el banner, lo mío terminó siendo el antibanner y automáticamente me transformé en Salvador Dalí (y NO Nicanor Parra, como cierto personaje de genero masculino aficionado a la literatura me dijo por ahí). Pero se ve armonioso con el diseño, y lo conservaré, por que me gustó mucho como quedó.

Hoy me dieron sabios consejos que creo necesitaba y mucho. Aunque me cuesta, me cuesta odiar a personas que la vida misma me obligó a querer, así como tampoco he escrito nada sobre el asunto por que me dolería demasiado leer palabras rabiosas en el futuro (me pasó antes con mi antiguo cuaderno). No quiero odiarlo ni sentir rencor, tampoco quiero culparlo por las cosas que me pasan, como dije antes, el destino lo puso frente a mi y no puedo evitar quererlo (amarlo no sé...) aunque todos me dicen que es su culpa que yo llore en las noches y me sienta miserable en el día, como si estorbase, tienen razón, pero yo estoy ciega a conciencia. Es dificil sentirse una mierda siendo una mujer (y no niña) que estudia y necesita sacar su carrera adelante..este maldito problema me está enviando de cabeza al suelo, a mi y a mis planes de convertirme en alguien mejor.

Welcome to the Asylum

2011-11-08T13:09:00.001-03:00

Yo y mi mala costumbre de explicar mis diseños, siendo que no debería ya que mi blog lo conoce sólo el Paul, pero da igual, es la costumbre.

La versión del Conejito Fantasma me duro súper poco, debe ser por que me emocioné con el illustrator y si bien la nueva versión que tenía en mente también estaría llena de illustraciones, no me entusiasmó lo suficiente como para terminarla, asi que la dejé en stand by hasta que se me ocurra algo mejor. El banner lo haré en la noche, ya tengo una idea más o menos clara de lo que quiero, así que el blog cambiará un poco respecto de esta forma actual que tiene (pero sólo un poco). El pixelito de las entradas recientes lo hice a la rápida, sólo para ponerlo de mini decoración. Lo que no hice a la rápida, fue la Alice (del Madness Returns, obvio) me demoré como 1 hora, y me he enamorado de ella! No es el mejor dibujo del mundo, pero es un avance para mi, por eso me gusta, y aunque los demás lo encuentren mediocre o simple yo lo usaré con orgullo en mi blog (xDD).
Ahora me voy donde mi mamá, me atrasé un poco afinando los detalles de esta cosa, sé bien que exagero un poco al ser yo la única lectora y colocar cosas sobre mí etc...pero encontré divertido llenarlo así, se ve con más "vida" asdasdasd

Silence

2011-11-07T15:27:00.004-03:00

He estado toda la mañana dibujando en illustrator, pero me aburrí, me dolió la cabeza y se me quitaron las ganas. No importa en realidad, no tengo prisa alguna por cambiar de plantilla.

Me gusta esa foto, no sé en que momento volví a enamorarme de mis rulos y dejé de lado la tediosa y destructiva tarea de plancharme el cabello. Mi pieza no es de ese color (la de mi hermana si, aunque su rosado es un poco más fuerte) la mía es morada, pero me pareció gracioso jugar un poco en PS y hacerle el cambio más un poco de enfoque suave, para que mi cabello se viese más definido.

En fin, no creo que este día sea demasiado interesante, tengo un par de tareas pendientes y un libro casi terminado esperándome para conocer el final de la historia. Muchos pasajes me han llamado enormemente la atención debido a lo identificada que me siento, estoy segura que con el tiempo ocuparán muchas entradas de este blog.

"La intimidad requiere tiempo para madurar, una historia común, lágrimas derramadas, obstáculos superados, fotografías en un álbum, es una planta de crecimiento lento."

Perfectamente imperfecta

2011-11-06T15:19:00.002-03:00

Hoy fue un día de esos que comienzan bien, pero que gracias a otros se pone muy mal y no se quita con nada. La felicidad es efímera y cae como sal entre los dedos, en cambio las penas se aferran a nosotros con todas sus fuerzas y no se quitan con nada. No dejaré que me impongan eso sólo por que ellos vivien su vida amargadamente, yo soy mucho más y no me convertiré en uno de ellos.
Por tener este tipo de pensamientos me han catalogado de egocéntrica y pedante, pero señores, lamento decirles que eso se llama AMOR PROPIO, un termino que uds. no conocen, por que se gastan los días funcionando mecánicamente sin mirar a su alrededor, por que creen que teniendo dinero lo ganan todo, por que no son capaces de mirar a su familia a los ojos y decirle que la quieren, que la necesitan. Yo si me quiero como soy, quizás no teniendo la autoestima más alta del universo pero puedo convivir conmigo misma tranquilamente sin que los demonios del "imperfecta, fea, gorda o inútil" me anden persiguiendo a cada momento. Creo que eso no se llama ser engreída, por que no abuso de los elogios a mi misma (creo) y si lo hago, intento darme cuenta yo sola, para así intentar corregirlo.

All the poetry in the world finally makes sense to me.

Forget me (not)

2011-11-05T00:33:00.003-03:00

Odio, pero realmente odio cuando mi memoria me falla enormemente. Hoy cuando recorría el largo trayecto de regreso a casa desde el instituto, pensé miles de cosas, ficticiamente escribía una entrada larguísima en mi cabeza de la visión poética de mi vida y pensamientos, las palabras fluían de manera natural, sin errores ni contradicciones y lograba expresar todo a la perfección; abarcaba diferentes temas con facilidad y buena redacción, era perfecto para mi cuaderno, ~~estúpidamente~~ perfecto.
Durante el resto del día intenté mantener toda la vorágine de palabras que reposaban sobre papel imaginario en mi memoria de manera intacta, pero con el pasar de las horas éstas se desformaban incontrolablemente. Con el correr del tiempo mis pensamientos pierden coherencia, siempre me cuesta escribir de noche, irónico, ya que sólo en estas instancias puedo hacerlo.
Me harté de evocar ideas vagas y oraciones inconclusas, al final me di por vencida. A estas alturas con algo de suerte logro recordar que estaba escribiendo en el aire sobre mi vida y lo que planeaba hacer por ella.

Versión 4: Horrorland

2011-11-04T01:09:00.001-03:00

Y después de muchísimas horas de trabajo finalmente la cuarta versión del blog está lista, es increíble, el sitio tiene un poco más de un mes de vida y ya posee 4 versiones, eso equivale más o menos a un cambio por semana. ~~Parezco una obsesionada.~~
Mi idea principal era que fuese negra, ilustraciones oscuras, media gótica y ese tipo de cosas, pero finalmente me desvirtué a medio camino (como siempre) y terminé haciéndola así; una cámara canon tomando una foto y junto al flash un conejito fantasma que se esconde dentro de la cámara y sale hacia afuera, molesto con todos menos conmigo, por que es mi mascota y protector oficial de Horrorland. Por que si Alice tiene al sarnoso de Chesire, entonces yo tengo al conejo muerto y rabioso sin nombre definido aún.

Soy contradicción, lo sé, a estas alturas me avergüenza levemente, pero supongo que eso es lo que me hacer ser quien soy. El diseño contrasta demasiado con el contenido e imágenes del sitio, se aleja mucho de la música que escucho y los sentimientos que tengo, pero como dije antes, forma parte de mi idiosincrasia y no pienso cambiar sólo por que los demás lo encuentren incorrecto y fuera de lugar, después de todo, ser extraña es mi mejor cualidad :D!

Endless not

2011-11-03T01:23:00.000-03:00

"Cada historia tiene un final, pero en la vida, cada final es un (nuevo) comienzo"

Nostalgias

2011-11-02T01:19:00.001-03:00

Aún conservaba esa inocencia adolescente de que la vida es color de rosa y todo tiene solución, creía que deseando mágicamente las cosas se cumplirían, y cegada con esas creencias sobrevivía en el medio del caos, feliz de la vida, riendo, pese a todo, siempre riendo. Creo que esas mentiras a mi misma fueron las que me pasaron la cuenta en el largo y difícil proceso en el cual crecemos, dejamos de ser niños y nos convertimos en algo que hasta el día de hoy no me gusta.
Me gustaría volver a tener 16, y ser una maldita despreocupada, me gustaría volver a tener 16...y volver a ser completamente feliz.

For wayward Victorian Girls

2011-11-01T13:18:00.000-03:00

El mejor ♥

Sweet lullaby

2011-10-31T01:12:00.000-03:00

10 pasos atrás y 2 al frente ¿Sigues estando perdida? no llores, no llores, no tienes por que estar asustada. Las veces que intentaste controlarte y no pudiste ¿Siguen haciéndote daño igual que ayer? Si sigues cubriendo tu rostro con tus manos entonces no podré ayudarte más. Cuando gritaste para callar a los demás ¿Acaso te escucharon? no lo hicieron y nunca lo harán...no llores, no llores, las cosas van mejor de lo que parecen. Ten cuidado, apenas te descuides las luces de tu cuarto van a estallar, y los monstruos bajo la cama vendrán a comerte ¿Acaso no te lo dije?... ¿Por que ya no lloras?

Creo que no lo hice.-

Read between the lines

2011-10-30T23:55:00.002-03:00

Después de mucho tiempo gastado, de muchas divagaciones y palabras desparramadas es bueno caer en la cuenta de que no estabas equivocado. Por que pese a todo, a las críticas, a las provocaciones y malos tratos no me duele leerle.

Que todas estas revelaciones lleguen de golpe a mi cabeza no es mera coincidencia, hoy las paredes han vuelto a hablar y pude notar todo lo retrocedido, me di cuenta que todos mis esfuerzos y promesas por ser mejor fueron tirados a la basura, sólo por que no pueden soportar que yo me sienta así, sólo por que no pueden soportar el verme feliz.

Estoy escondida, por eso a los ojos de los demás yo soy la perdedora, pero eso está lejos de importarme...léeme y por favor hazlo bien; mi conciencia está limpia y nada de lo que te atrevas a hacerme me hundirá, yo siempre soy la misma.

Le estoy diciendo adiós a varias cosas de las cuales pude haberme desecho perfectamente años atrás.

I will overcome

2011-10-29T17:28:00.002-03:00

Finalmente estoy en San Felipe, acompañada de mi familia y mi bonito ♥ han sido unos días geniales, la casa de mis tíos es muy relajante, no dan ganas de irse de aquí. Hemos estado sacando fotos, jugando, conversando y disfrutando del ambiente...la verdad es que no quiero que sea lunes, no quiero irme, quiero sentir que estaré acá por siempre.
Otra ventaja de estar acá, es que he tenido poco acceso a internet y eso ayuda bastante (créelo o no) por que me he sentido más lejana a situaciones que he estado tratando borrar de mi vida durante mucho tiempo y aquí, "lejos" de toda la mala onda, me di cuenta que ya no me afecta tanto como pensaba por que me siento más inmune, o mejor, me siento un poquito más grande.

Sólo eso, escribo más que nada por que me gusta mucho este blog y no quiero que se me quite la costumbre de escribir seguido...aunque sea para contar lo más insignificante del planeta, por que estoy en deuda conmigo misma al haber borrado las entradas años anteriores (aún sigo pensando que soy una gran tonta) y si bien todos estos nuevos acontecimientos jamás suplirán los antiguos al menos tengo la certeza de que en un par de años más, cuando quiera re-leer el pasado otra vez, podré hacerlo y de primera fuente, por que me estaré leyendo yo misma, a una Gabi más joven, impulsiva y por que no, bastante inmadura también, pero es eso lo que hace que este asuntito sea más divertido :B

"Sólo una chica sin cuento de hadas soy"

People are Strange

2011-10-28T00:24:00.003-03:00

No había puesto una captura de la nueva versión

Cosas curiosas pasan a mi alrededor y yo apenas tomo en cuenta esas situaciones (por distaída me pasa) es raro, cuando hago maldades nadie lo nota, pero cuando actúo con las mejores intenciones creen lo peor de mi, las personas son extrañas, eso está más que claro.

This is not the original dream

All your life is just a disguise

All you gave, a thousand lies

I know hate's no clue

Don't want to stay where there's no answer

With myself i'm in disgrace

But i was pushed into this maze

Oh my thoughts are new

Now i am sure to remember

I'm wasting my time to wait for solutions

I seek out the sun, a ray of light to clear my way

This is not the original dream

We all drift with the powerful stream

Finding a way to escape into another world

Here i am, my soul has grown

I've learned from everything i've done

Yeah now my love is true

I know it will stay forever

And all my life was built on illusions

I seek out the sun, a ray of light crossed my way [

Spent all my life to wait for solutions

I seek out the sun, a ray of light to clear my way

I've found a guide through my own emotions

A field of light, my new horizon

This is not the original dream

We all drift with the powerful stream

Tryin' to escape into another world.

(esta cancion ha sonado todos estos días en mi mp3 y en mi cabeza...)

Horrorland*~

2011-10-27T12:17:00.003-03:00

I'm home again, I won the war, and now I am behind your door. I tried so hard to obey the law, see the meaning of it all. remember me? before the war, i'm the girl who lived next door, long ago...
As you can see, when you look at me, i'm pieces of what I used to be, it's easier if you don't see me standing on my own two feet, i'm taller when I sit here still, you ask are all my dreams fulfilled. they made me a heart of steal, the kind them bullets cannot see
Nothing's what it seems to be, i'm a replica, i'm a replica, empty shell inside of me i'm not myself, i'm a replica of me...

Noté al leer mis blogs antiguos otra vez, que sólo llevo incompletos registro de mediados del 2009 en adelante, me entristece un poco haber borrado lo de años anteriores, donde escribía de manera más deslenguada sin importarme las consecuencias (he ahí por que ahora esas entradas ya no existen...yo y mis estúpidos impulsos) creo que por eso y por mis ataque de nostalgia a medias tintas he vuelto a usar cosas de la antigüedad, por eso le cambié la url de mi blog a "My Horrorland" no pude colocarle como solía llamarse hace años atrás "Horrorlaand" (si, con dos "A" con una no estaba disponible cuando me lo hice por ahí por el 2007-2008) pero misteriosamente, la ulr no estaba disponible, y me dió igual, por que esta me gusta mucho más! ya que mantiene el nombre de la tierra del terror en su estado original, natural, salvaje etc! aunque debo decir que en su momento me dió un poco de tristeza, yo tenía guardada la url en caso de emergencia, y limpiando mis cuentas de blogger la borré por que no pensé que alguien quisiera tomar también ese nombre, pero bueno...no sirve lamentarse por esas cosas, después de todo, sólo es un estúpido blog más en el demente mundo de la internet.

Son tantos los conceptos, imágenes y canciones que reaparecen en mi mente con este ataque de nostalgia que ni el texto más largo del mundo entero podría explicar como me siento en estos momentos...quiero que mis pensamientos se ordenen más rápido de lo habitual para así poder incorporar todas estas cosas aquí, en mi máquina del tiempo personal y desconocida, en mi mundo individual donde las cosas suceden en el momento exacto y de manera correcta, donde soy yo la protagonista de la historia (por fin) y donde a veces todo es tan estúpidamente perfecto que me extraña que sea real...

hoy definitivamente tengo que escribir en mi cuaderno.

Colorful Canvas

2011-10-26T23:37:00.004-03:00

Estos días he tenido muchísimas ganas de escribir en mi cuaderno, me siento mal por tenerlo tan botado por que mi plan es llenarlo antes de que acabe el año, y a este ritmo no terminaré nunca, así que hoy me pondré a escribir en el, no quiero abandonarlo, es uno de los cuadernos que más me ha durado y la razón es muy sencilla; yo misma lo construí, recorté, imprimí y anillé, por eso mismo no me atrevería a desecharlo jamás! y cuando por fin todas sus hojas estén repletas de mis desvaríos, invenciones, fotografías, dibujos y estupideces varias me haré otro! me encanta ese tema...cuando tenga más practica venderé mis inventos, ya verán!
Hoy fue un día tan genial, mi enamorado más bello de la vida me trajo regalos! un libro, un rollo fotográfico, un gatito de papel, una cámara canon powershot! (ok no u.u) ah si! y también me devolvió el libro de fotografía que le pase el fin de semana...si es más lindo él, me regaló el libro indicado, dijo que no pudo evitar comprarlo por que le recordaba a mi, y wow, morí al leerlo, la verdad, es que ese libro es MUY GABI, asi que no creo que pase la semana sin que lo haya terminado...me siento tan afortunada de tener el pololo que tengo, me saqué el premio mayor ! Y bueno, de momento no tengo una fotografía decente de mi cuaderno que, como muchos, se llama Romanticide (esa mala costumbre mía, de ponerle nombres a los cuadernos...) creo que un día que esté de ánimo lo haré ~~probablemente mañana xd.~~.

Quiero que sea viernes ahora ya! en realidad quiero y no: SI quiero, por que nos iremos a San Felipe, y NO quiero por que pintaremos con acuarelas, y no es que no me gusten, de hecho si me gustan y mucho, pero mi problema es que aún no las compro ...por que donde fui a verlas no habían, sólo tenian esas escolares que vienen secas y se mojan con un pincel con agua para pintar, obviamente yo necesito las otras, las de pomo, que son más o menos costosas (sin contar los pinceles..arrgghh)...me frustra no tener mis materiales...aunque me frustra más esa dificultad y mala suerte mía para encontrarlos.

De todas formas me emociona, me gusta Técnicas de Representación, por que una de mis mayores frsutraciones ha sido no dibujar bien, y gracias a este ramo he aprendido demasiado, estoy segura, después de ver la nota de mi cyclommatus pude ver todo mi progreso en estos meses de clases y quiero mantenerme en el mismo camino, daré lo mejor de mi para que mis siguientes trabajos tengan su mismo nivel .

Enredos

2011-10-25T01:38:00.003-03:00

Este día empezó tan malo, tan estúpidamente malo! ni siquiera pude ver a mi bonito...estuve muy frustrada como hasta las 9:30 más o menos (que fue la hora en la que llegué a casa)...pero bastó con que me conectara a msn y empezara a hablar con él para que todo se me pasase...el amor es tan misterioso a veces, me colapsa en mala. Es que sencillamente siento que nuestra relación es perfecta y que no podría pedir nada más, pero siempre estás ahí, entregando día a día un poco más de ti, es increíble. Te amo mium ♥

Y ahora estoy muy ansiosa, no puedo esperar a que llegue el viernes, la pasaremos tan bien en San Felipe! será un fin de semana súper dúper largo lleno de relajos, sonrisas, fotografías y buenos momentos. Me encanta eso! que ambos estemos involucrados en algo que amamos, que nos complementemos tan bien y entendamos nuestras ideas y que al final, nuestras composiciones reflejen todo lo que quisimos plasmar...sabes? quizás no seamos fotógrafos expertos ni nada por el estilo, pero día a día aprendemos, complementamos y renovamos ideas, nos aconsejamos etc. Somos el mejor equipo! El equipo de los Góticos lolitos miumiados dementes del asilo violeta con doctores mininos de Horrorland :D jáaa, somos un par de locos enamorados, básicamente.

Siento que tengo mucho que escribir pero no puedo ordenar mis pensamientos, asi que dejaré mi entrada hasta aquí para no comenzar a divagar ni escribir incoherencias (por que ya había empezado, lamentablemente me dejo llevar rápidamente) Adiú.-

Never

2011-10-24T01:08:00.001-03:00

Piensas como será. Le das vueltas una y otra vez, alterando el escenario un poco en cada ocasión, pero en el fondo no crees que te vaya a pasar nunca, por que siempre es a otro a quien le sucede...no a ti.
Sin embargo, nadie es dueño de tu destino...si debe pasar aquello entonces así será...recuerda que las casualidades no existen, solo existe lo inevitable.

(recuerdo el día que escribí esto, recuerdo cada una de las palabras que escribí tiempo atrás...nadie cambiará mi punto de vista sobre los hechos...aunque intenten engañarme...yo conozco por completo la verdad)

Inside my dream

2011-10-23T14:58:00.001-03:00

Mi vida es un negativo que día a día va desarrollándose, que se adapta al entorno y no es enceguecido por toda la luz que lo rodea, que no pierde los estribos ni se vela, que guarda cada detalle a la vista y lo conserva indeleblemente en el tiempo, que se mantiene en oscuridad por que el exterior le hace mal, que se trata cuidadosamente para no dañarlo y aún así, no faltan las manos inexpertas que lo van deteriorando, que es capaz de evocar una y otra vez lo vivido y con detalles, mi vida es como un negativo que no se pierde de nada, que aprende, que guarda, que recuerda, que sueña, que vive, que enseña y que demuestra que si se puede ser feliz viviendo la vida de la forma en que la vivo yo.

Invidia

2011-10-22T15:24:00.001-03:00

En reiteradas ocasiones se ha atentado contra mi persona por no poseer el pensamiento "común y corriente", muchas veces han intentado empujarme y hacerme caer sólo por ser diferente y por lo general, ese tipo de situaciones no me molestan en lo absoluto, ya que no puedo obligar al mundo a ser tolerante, no puedes quitarle las malas costumbres a millones de personas sólo por que se te da la gana.

Lo que si me molesta, es que las personas utilicen esos destructivos medios contra mí sólo por que soy lo que ellos desean ser, de personas que se sienten tan miserables con ellos mismos, tan inconformes, que necesitan hacer sentir miserable a alguien más para poder creerse superiores, personas que por ENVIDIA se olvidan de sus orígenes y su nombre para poder adaptarse equivocadamente a algo que no les corresponde. Mienten al mundo y de paso a si mismos, o lo que es peor, mienten a los demás acerca de mí, distorsionando la realidad para que crean que la desesperada por ser ellos soy yo.

Suena a chiste repetido, pero hay momentos en que siento que no puedo soportarlo, no son paranoias...sé muy bien que no lo son, me gustaría gritarle al mundo todo lo que sé, pero a veces, (y sólo a veces) es mejor callar ciertas cosas que podrían perjudicarte a largo plazo después.

No me daré por vencida

2011-10-21T17:14:00.001-03:00

A veces, el ego de algunas personas es tan grande que ajustan la realidad a su medida, haciendo ver a los demás cosas donde no hay, toman y reclaman como suyo lo que jamás les perteneció. Lo peor de todo es que su poder de convencimiento es tan grande que todo a su alrededor concibe la realidad de la misma manera que el sujeto en cuestión, cuando en verdad jamás fue así.

Volví a los blogs privados, por 2 grandes razones. Primero: NO TENGO CUADERNO, está en proceso de construcción y necesito urgente un lugar donde escribir, lo otro, es que con lo de ayer me espanté, y quién no? si fue una situación horrible...quiero decir...una persona así, realmente tiene un problema más allá de las típicas tonteras que hace uno cuando se obsesiona con algo, pero llegar A TAL PUNTO, realmente me hace querer huir lejos, o al menos tener un refugio por un tiempo, por que sé que internet es un lugar en donde encontrar personas es facílisimo (y más si siguen con aquella insistente e imparable búsqueda de cosas mías con cuanto dato tengan de mí en google...) de todas maneras, no dejaré de escribir por tonteras :)

(sacada de un blog antiguísimo xd)

Right here under my wings·#

2011-10-20T23:12:00.005-03:00

Hoy fue uno de esos días en donde una se reúne con gente que, a pesar de no ver a diario, no se pierde la confianza en absoluto, la distancia no rompe vínculos tan bien construidos.
Creo que haber faltado a clases para ir a ver a mi amiga del alma fue lo mejor que pude hacer, estar con ella y su bebé, que es la cosita más linda y tierna del mundo...lo mejor!
Estuvimos toda la tarde riéndonos de nuestras estupideces, de nuestras tonteras de niñas, de palabras inventadas que sólo nosotras entendíamos, recordando cada idiotez que se nos ocurría en momentos de extremo ocio...y un montón de cosas más!

Una de las cosas más graciosas, fue recordar nuestros antiguos fotologs, confieso que los leo y me da mucha vergüenza, pero no me arrepiento para nada de haber sido asi, súper impulsiva, escribiendo cualquier tontera que se pasaba por mi demente mente!*~ jáa si fue más divertido, no sé como yo podía ser tan chora y extrovertida por la vida...creo que ahora no soy ni la mitad de eso, debe ser por que en esa época cometí muchos errores y decía las cosas sin pensar.

Aunque viendo un fotolog antiguo (pero el último que tuve) me di cuenta de que ya estaba un poco más "grande" y menos habladora...leyendo y leyendonoté que estaba con una crisis existencial más o menos fuerte, por que quizás no lo decía literal, pero hubieron ciertas frases, ciertas palabras que me hicieron dar cuenta de aquello...otro detalles es que SIEMPRE pasaba enferma, en todas las fotos me estoy quejando de algo, es tan gracioso! pero muy entendible, quiero decir, una persona que tuvo influenza humana, neumonia bacteriana, anemía y una baja de peso de 10 kilos en 1 mes obviamente no va a ser la más fuerte ni con las defensas más altas del mundo (~~aún no entiendo como es que no morí~~).

Si pudiese darle un consejo a la yo de mi pasado creo que sería sólo 1: "Arriésgate más" hubo muchas mentiras que pude haber destapado ya que yo misma las descubría por mis propios medios, pero me daba miedo arriesgarme, y callaba, sólo para no escucharle más a pesar de que cada día gritase en mis oídos intentando llamar mi atención. Creo que si hubiese sido más directa todo lo malo hubiese acabado antes...pero bueno, todas las cosas pasan por algo.

The best damn thing

2011-10-19T17:30:00.000-03:00

¿En donde estan las esperanzas? ¿En donde estan los sueños?
¿Mi escena de Cenicienta?
¿Cuando crees que finalmente veran...?
Que tu no, no, no mejoras ni un poco .
Tu no, no, no te vas a deshacer de mi nunca
Te guste o no, aunque ella es como yo, No somos la misma

Y si, si, si soy mucho para manejar
No conoces los problemas, soy mucho escándalo
Soy mala, soy una escena, soy la reina del drama
Soy la mejor maldita cosa que tus ojos jamás hayan visto!

The end of this chapter

2011-10-18T17:18:00.002-03:00

Al menos, pude ver el ser humano fétido y podrido escondido tras ésa máscara tan bonita, no voy a hundirte, no intentaré destruirte, no te devolveré la mano intentando hacerte más daño como tú lo hiciste conmigo...Algún día todos tus problemas y enfermedades a rastras terminaran botándote del trono tan inverosímil como tu misma, sin necesidad de que yo tenga que empujarte. Te costará entenderlo, pero acéptalo, AFORTUNADAMENTE, JAMÁS VOY A SER COMO TÚ, O LO QUE ES MEJOR, TU NI SIQUIERA PODRÁS SER LA MITAD DE LO QUE SOY. Seguirás molestando siempre, seguirás siendo un parásito siempre, pero al menos, estoy siendo más fuerte al hacer caso omiso de tus estúpideces, ya no existes para mí.

ESTÚPIDA!

Lost Memories

2011-10-17T17:34:00.001-03:00

He estado intentando, y me sigo arrepintiendo de no haber sido más cautelosa, menos rencorosa y vergonzosa...estoy arrepentida en un 100% de haber borrado las entradas mega antiguas de mi blog...¿Por que? recuerdo por qué las borré...por vergüenza, por que me sentía diferente, por que no quería que nadie más las leyera, por que quería borrar ése vomito de palabras de mi existencia. Pero ahora que han pasado un par de años, la falta de toda esa valiosa información me está pasando la cuenta...sólo llevo el registro de imágenes de aquella época...sólo imágenes vacías que no me dicen NADA y si bien las cosas que escribía no decían mucho tampoco, me hubiesen servido sobremanera a estas alturas, cuando estoy en una postura completamente diferente, cuando hubiese podido ver toda aquella situación desde un punto de vista completamente objetivo.

Que me sirva de lección...después de ésto me he prometido no volver a borrar nada...y no lo haré

Broken Wings·#

2011-10-16T18:48:00.001-03:00

Querida mía, te preocupas demasiado

Mi niña, veo la tristeza en tus ojos

No estás sola en esta vida

Aunque puedas pensar que así es

True...

2011-10-15T03:18:00.000-03:00

"Black is not sad. Bright colors are what depresses me. They’re so... empty. Black is poetic. How do you imagine a poet? In a bright yellow jacket? Probably not."

Dangerous Mind

2011-10-14T23:08:00.001-03:00

He tenido cientos de ideas para tomar fotografías durante toda la semana, pero mágicamente me he desmotivado, y sé muy bien a que se debe, y estoy muy enojada conmigo misma por ello, por que estoy siendo muy tonta...muy tonta.
Me estoy dejando llevar, estoy perdiendo los estribos ¿Y por qué? por su culpa. Odio eso, que intente arruinar todo lo que voy construyendo por su estúpido apetito competidor, y más aún, los medios que utiliza en esta "competencia" (en la cual creo, está compitiendo sola) NO SON LOS CORRECTOS, CRÉELO O NO, IMITAR ESTÁ MAL, ROBAR IDENTIDADES ESTÁ MAL...y eso es exactamente lo que esta haciendo.
¿Que es lo más irónico? ella se está haciendo mucho más popular que yo, por lo que todos mis trabajos pasan desapercibidos, mientras que los de ella son vistos por muchos...entonces, a ojos de los demás ¿Quién supuestamente copia? es obvio que todos creerán que yo.
Si bien mi conciencia está limpia, me siento mal, o lo que es peor, me siento muy tonta al darle importancia a alguien que no vale la pena, que ni siquiera merece estar presente en mi mente como ahora.

¿Acaso es muy gratificante que todo tu trabajo sea basado en una persona que realmente se esfuerza? ¿Qué tan podrida te sientes por dentro al saber que no eres capaz de nada y solo puedes colgarte del alguien más para poder brillar? Tus "creaciones" valen menos que tus tóxicas palabras y aún no entiendo como con tanto ácido sulfúrico corriendo por tus venas puedes seguir corriendo sin descascararte ¿Será cosa de tiempo...?

~~PD: entonces tengo que dirigir mi enojo a mi misma?~~

Draws·#

2011-10-13T21:51:00.001-03:00

Hoy ha sido un día agotador, debo llevar un par de dibujos para mañana (en realidad son 5) pero no tengo nada, recién hoy pude comprarme los lápices que necesito para poder hacerlo. Tengo que hacer un estudio de colores (combinaciones, degradados, etc) debo dibujar 3 tazas y manzanas, aparte, debo dibujar también un insecto, y aún no se cual elegir. Nuestra profesora nos recomendó no dibujar ni mariposas ni chinitas (mis primeras opciones xD tengo la peor suerte del mundo) debido a que costaba mucho darles volumen, ya que las luces y sombras en esos bichos no se definían muy bien. Por otro lado, tengo más opciones: el cyclommatus, me gusta mucho (a pesar de que moriría si lo llegase a ver en la vida real) por que me gustan los bichos raros...bueno, espero que salga algo bueno, ya que no soy muy buena dibujando...pero me gustan estas clases, siempre aprendo algo nuevo!

Copy Paste

2011-10-12T21:40:00.001-03:00

Sé que muchas veces prometí no volver a hacerlo, pero no pude contenerme, y sabes? no me arrepiento.
Pensé que al dejar de verle, todo acabaría rápidamente (como debió ser en un principio) pero me llamó muchísimo la atención aquello que me escribió, sobre todo por que lo siento como un reconocimiento, de algo que siempre quiso decirme a la cara y nunca pudo. Pero descuida, que yo eso ya lo venía sabiendo desde un par de meses atrás, cuando realmente descubrí la verdad.

Designs

2011-10-11T21:34:00.001-03:00

Tener el registro de mis propios diseños se ha hecho una costumbre que he conservado a través del tiempo, sólo por que me encanta diseñar y recordar el estilo utilizado combinado con mi estado de ánimo para llevar a cabo una composición coherente en cuanto a mi personalidad y actuar. Poder ver paso a paso como he ido avanzando, mis aciertos, errores, buenas y malas desiciones. No me considero la diseñadora web más experta, pero tampoco quiero echar abajo mi trabajo, si destaco, si soy buena...no me puedo permitir el desperdiciar algo asi

Smile

2011-10-10T21:09:00.001-03:00

You said: Hey, what’s your name?

You took one look and now we’re not the same

Yeah, you said Hey!

And since that day, you stole my heart

And you’re the one to blame

And that’s why I smile

It’s been a while

Since everyday

And everything has felt this right

And now you turned it all around

And suddenly you’re all I need

The reason why I smile

Dreams

2011-10-09T15:07:00.001-03:00

Now I'm fighting this war since the day of the fall, and I'm desperately holding on to it all, but I'm lost... I'm so damn lost.
Oh, I wish it was over and I wish you were here, still I'm hoping that somehow.
'Cause your soul is on fire, a shot in the dark, what did they aim for when they missed your heart? I breathe under water, it's all in my head, what can I do? don't let it fall apart. A shot in the dark...

En el camino de la lucha por un sueño siempre nos topamos con impedimentos para llevar nuestro plan a cabo y siempre tengo la misma reflexión; ¿Si lo abandonamos acaso nuestro deseo no era lo suficientemente fuerte? sé que no es aplicable en todos los casos, ya que depende de las circunstancias (a veces hay barreras mucho más grandes que la mía) pero en el mío es diferente, si hay barreras y muchas, pero todas son alcanzables. El problema es que mis estados de ánimo no me han ayudado últimamente y de mi auto-estima ni hablar, sólo han mermado mis intentos por convertirme en alguien mejor y me hacen querer abandonarlo todo...sé que estoy equivocada y aún así no hago nada al respecto...eso me hace aún más cobarde.
Lo más fácil sería ponerme en plan de víctima, odiando al mundo por lo que me pasa y alegar que nadie quiere ayudarme al estar así de miserable, pero esa es la solución del débil, del temeroso, del que no soportaría escapar de un ciclo por lo que podría pasar después, del que tiene miedo del que dirán...del estúpido. Soy yo y sólo yo, quien tiene todas las armas para superar las barreras y cumplir las metas que me propuse realizar a finales de año y no hay nada ni nadie que pueda detenerme.

Regrets

2011-10-08T02:40:00.001-03:00

Darnos cuenta de nuestros errores es el primer paso para la solución de todos nuestros problemas.
Siempre he creído que nuestro vínculo es muy fuerte, pero como todo en la vida, no es intocable e indeleble y por eso mismo pienso que desgastarlo con tonteras como esas es bastante malo, para ambos. Tampoco estoy diciendo que nuestra relación sea frágil y menos estoy diciendo que terminará, te amo demasiado como para alejarme de ti...pero soy humana, y no voy a existir para siempre, ese es mi punto.
Me alegra saber que nos tenemos la confianza suficiente para hablar sinceramente, tragarnos nuestro orgullo y trabajar en pro de nuestra relación, que, por primera vez atraviesa algo más o menos complejo, aunque no sea el dilema más terrible del mundo, si es algo que en cierta forma nos desgasta y nos hace sentir mal.
Es bueno saber que no sólo era yo la que estaba equivocada, lo creí que por unas semanas, mis estados de ánimo algo inestables me han hecho estar más irritable de lo normal y sé muy bien que casi todo es mi culpa sé que yo te he hecho enojar por tonteras y lo siento...sabes que soy impulsiva...siempre he sido así.

Sé que esto, como muchas otras cosas pasadas, lo superaremos juntos, y sólo fortalecerá lo nuestro, será sólo un ítem más a la lista de cosas que no nos volveremos a hacer...por que nos amamos demasiado como para hacernos daño.

Nos amamos demasiado, y creo que eso es lo único que realmente me importa ♥

Disguises

2011-10-07T02:16:00.000-03:00

Luces como una mariposa, es solo una pretensión, olvidaste que te llamaron polilla alguna vez

Me gusta usar esa palabra, "Polilla" describe muy bien a cierto tipo de personas...más bien, la describe muy bien a ella, un mal intento de mariposa.

Betrayal

2011-10-06T13:48:00.001-03:00

Ayer me pasó lo que me advirtieron que pasaría, el mundo está lleno de gente cínica y mentirosa, y ella es la reina, maldita!
Muchos conocen mi historia completa y saben muy bien que hay una chica que me odia y que lo único que quiere hacer es destruirme...mis amigos lo saben mejor que nada y obviamente ni siquiera se acercan a ella, es natural. Aunque es muy contrario lo que hace ella...hace unos días recuerdo que me dijo que la tenía en facebook, y yo le pregunté el por qué y recuerdo que no me dio una respuesta muy coherente, sólo titubeos, así que ahí fue cuando comencé a tener mis dudas, aunque debo decirlo, esa vez lo dejé pasar, con las personas que ya conozco siempre creo que vale la pena otra oportunidad. Los días pasaron y ayer, aww ayer lo ví, no sé si yo estoy exagerando, pero me molestó demasiado, efectivamente ellas sí se hablan y toda la cosa, se hablan! sabiendo ella lo mucho que me ha hecho, incluso hemos hablado mal de ella juntas, eso es lo que más me sorprende, que le hable a pesar de todo lo que hemos dicho de ella ¿Se dan cuenta lo doble estándar que es? lo peor es que no sé si está siendo cínica conmigo o con la otra estúpida, o lo que es peor, quizás ESTÁ SIENDO CÍNICA CON AMBAS (que creo que es el caso) y eso lo hace aún peor!
Pero bueno, creo que ese par ya no merece que desparrame mis palabras por ellas, estoy trabajando por sacar a 1 de mi vida, y la otra, al ser una amiga que no vale nada simplemente la ignoraré...Gracias, Dama Dragón, gracias por demostrarme que como persona realmente, no vales la pena.

(al no dar nombres y referirme tanto a las implicadas como "ellas" esto es medio enredoso, lo sé)

Shut up & let me go~

2011-10-05T02:48:00.001-03:00

Puedo ver esos ríos de luz escapar de mi piel, hacia la fantasía.
Out in the real world you are waiting to take my hand,
I´ll be looking for answer, that leads me back.

Este día fue como muchos otros, con su cuota de tristeza incluida, gracias señores, por recordarme a ratos lo mala persona que puedo llegar a ser.

Hoy me decidí a terminar el diseño del blog, pero se me hizo muy tarde, por lo que no será posible, así que seguiré mañana antes de irme a clases, de todas formas lo que llevo hasta el momento me tiene bastante satisfecha, ver éste blog es como subirse a una máquina del tiempo oxidada, tiene cientos de elementos que me recuerdan a lo que era antes y me hace sentir bien, como si hubiese vuelto a casa después de haber estado ausente mucho tiempo.
En general el blog me gusta demasiado, no quería que fuese privado, por que me aburren, pero es desconocido...y si bien a pesar de que tengo otro nombre estoy 100% segura de que si un conocido o enemigo me llegara a leer, de seguro reconocería de inmediato de quién se trata, quiero decir, nadie es tan imbécil para no darse cuenta de que se trata de mi...de mi persona y no de otra...

Quizás esta entrada pueda parecer muy random y estúpida, pero la verdad es que quiero volver al hábito de escribir todos los días y de momento me ha funcionado, no quiero perder el ritmo.
Así que espero que mañana sea un día mucho más productivo...a ver si sale algo mejor.

Fairytale of lies·#

2011-10-04T01:29:00.001-03:00

And I can’t live in a fairytale of lies.
And I can’t hide from the feeling cause it’s right.
And I go faster and faster and faster and faster for love.
I can’t live in a fairytale of lies.
I can feel that you’ve mezmerized my heart.
I feel so free. I’m alive, I’m breaking out.
I won’t give in, cause I’m proud of all my scars.
And I can see I’ve been wasting too much time.

Me acaba de pasar algo demasiado genial! y estoy muy emocionada por aquello! Estaba de lo más normal viendo videos por youtube, ya que al estar mi pc muerto y mi mp3 al no ser el gran almacenador de canciones, habían unas cuantas que no escuchaba hace días y tenía muchas ganas de oírlas, entonces me puse a buscar de Within...y wow! este año habían sacado disco nuevo y yo no tenía ni idea, siendo que son una de mis bandas favoritas de toda la vida...tenían hartos videos, y sencillamente morí, con sus melodías, sus letras, los clips, TODO, realmente me gustó mucho y me trajo cientos de recuerdos de cuando los oía sin cesar junto con otras bandas de ese estilo...asi que aquí me tienen, colapsando y bajando discografías como loca.
En fin, si bien el 99% de las canciones me gustó, arribita puse el coro de la que más he escuchado...es como si la hubiesen escrito para mí, es como si yo la hubiese escrito...me encanta ♥

I breathe under water

2011-10-03T21:34:00.001-03:00

Me cuesta comenzar a escribir, COMO SE NOTA QUE PERDÍ LA COSTUMBRE DE HACERLO DE ESTA MANERA, aunque estrictamente no lo he abandonado del todo, quiero decir, en mis blogs conocidos si bien escribo de manera espontánea, me limito mucho a la hora de escribir, no como acá, que al ser algo que sólo yo conozco me da cierta libertad de expresión.

Por meses me he estado censurando, en muchos sentidos y por una razón más que obvia, aún estoy un poco paranoica por ése asunto..."no es para menos" me dicen mis amigos, lo sé, también lo creo así, pero OJO que todo este pequeño gran problema no solo me ha traído malos ratos, miedos, decepciones, enojos y momentos desagradables, si no que también me ha servido para enriquecerme como persona en muchos ámbitos y en cierta forma estoy agradecida por eso...todos estos días he tenido la misma idea rondando por la cabeza: Si toda esa engorrosa y horrible situación no hubiese ocurrido jamás, si se borrara de mi historia de vida ¿Acaso actuaría yo de esta manera? ¿Sería de la misma forma de la que soy hoy? NO LO CREO.

Hoy fue un día productivo, quizás lo sentí así por que estuve encerrada como la ratona de biblioteca que soy, leyendo y leyendo, buscando por el libro indicado, y dí con el! jáa! lo más genial de todo, es que gracias a investigaciones hechas con el Paul ♥ ya tenemos un par de conocimientos previos, por lo que entender el lenguaje técnico no ha supuesto un problema, y eso ha hecho que el nuevo contenido sea procesado por mi cabecita mucho más rápido. Me gustó mucho, tiene cosas muy interesantes :B espero poder sacarle todo el provecho mientras lo tenga en mi poder .

PD: Me siento dentro de una máquina del tiempo...muchas personas dicen que no se puede vivir del pasado, pero al diablo! mientras no me consuma puedo escarbar en el todo el tiempo que quiera! (y que mi propia sanidad mental me permita)

Laced

2011-10-02T16:51:00.001-03:00

Hoy amanecí enferma y nostálgica...y no sé cual de las 2 cosas desvía más mi atención de lo que realmente debería estar haciendo ahora.

Tantos conceptos, ideas, frases, imágenes que se revuelven en mi cabeza a la velocidad de la luz son las que no me dejan tener pensamientos claros de lo que quiero ahora...en estos momentos siento como si quisiera poner todas esas cosas en un sólo lugar y de golpe...pero sé que no resultará, nunca lo hace (~~lo he intentado cientos de veces~~). Pero cada cosa que he hecho ha sido en pro de ordenar mi mente y pensamientos, de tener todo más en armonía.

Al estar enferma y no sentirme capaz de hacer mucho...me daré el tiempo de echarle un vistazo a todas mis viejas cuentas de blogger, y recopilar aunque sea un par de cosas que evoquen todo lo que alguna vez fui. Me entristece un poco que mi computador esté malo, ya que ahí tengo cientos de miles de recuerdos...y por lo que sé me lo formatearon, y espero que el técnico haya respaldado todo...o si no matará un pedacito de mi historia :( eso me pasa por no ser más cautelosa awww.

(~~nopuedodejardescucharnightwish~~)

Replica

2011-10-02T02:04:00.001-03:00

Estos días han sido extraños, lo juro, no estoy acostumbrada a tanto surrealismo en mi vida y menos de esas proporciones, me sentí tan rara, como si no fuese yo misma...como si mi cuerpo viviese por inercia y obligación, como si sólo fuese un jaula vacía sin pájaros, como si fuese un perfecto cascarón. Hoy fue un día como otros, estuve con mi novio e hicimos mucho de nada (aunque no me molesta, estar con él me relaja mucho). Al llegar a casa él me preguntó por lo que me había pasado anoche y si bien yo le dije que no era nada la situación decía lo contrario, lógico, pero no me gusta hablar de esas ~~estúpidas crisis~~ que me dan de vez en cuando...y sinceramente, da igual, todas las cosas pasan.

Tengo muchas metas que espero realizar antes que finalice el año y estoy trabajando en ello, aunque me cueste...aunque mi entorno conspire para derribarme...yo soy más fuerte que ellos y sé que podré levantarme :)

This is not the original dream

2011-10-01T01:50:00.001-03:00

Después de tanto, me alegra haber hecho esto...de poder reinventarme otra vez pese a todo, de ser capaz de levantarme sin sentir vergüenza por haberme equivocado, total, no siempre debe ser estrictamente mi culpa y no siempre debo victimizarme por tonteras.
Creo que el atreverme a hacer ésto supone un paso enorme en todo el proceso que he vivido, siento que de a poco me reconcilio con mi pasado y gracias a eso puedo volver a tomar aquellos rasgos de mi antigua personalidad que creí olvidados, pero que de una u otra forma se hacen presentes cuando menos lo espero.

Sé que quizás mi vida no sea como la de antes, quizás no escriba como antes...soy diferente, muy diferente, y por eso mismo siento que esta vez haré las cosas bien. ♥

Gothic Lolita

2011-09-30T02:31:00.001-03:00

Hace años que me han gustado las Gothic Lolita, y aún me siguen gustando...son tan geniales, tan estéticamente lindas...siempre me ha atraído ese tipo de estilo.

Sé que este tiempo he sido alguien diferente ¿Pero quién dice que no puedo sufrir cambios? después de todo, no será una transformación de 180º..sólo seré la yo de mi pasado. (~~así que se podría decir que es una transformacion de 360º xD~~).

Y sin más debo decir...la Srta. Alice Euphemia Frozen Romanticide volverá a ser lo que era antes, una Gothic Lolita a su manera, si, y nada me va a detener!

Somewhere over the rainbow

2011-09-29T13:33:00.003-03:00

Edhelwen, 20 años, Fugitiva, fotógrafa de pasatiempo, escritora de ridiculeces, amante de aves, extremadamente pequeña, lectora compulsiva, reflexiva y distraída, callada a conveniencia, creativa por excelencia, dinámica, introvertida, detallista, cuidadosa, mañosa, demasiado testaruda, recolectora de memorias, cantante desafinada, dibujante frustrada y en una interminable búsqueda por encontrarme a mi misma.

Desde que dejé de preocuparme por la cantidad de lectores y comentarios sentí que mi blog volvió a ser lo que era desde 2006 hasta el 2009, una caja de pandora llena de emociones que creí inexistente pero que de una u otra forma se hace presente día a día en mis recuerdos. Por un momento sentí que estaba en la meta, en la cúspide de varias de mis capacidades, pero al mirar hacia al lado me di cuenta de que aún me queda mucho por recorrer.

Versiones

Quizás por ansiedad, por entusiasmo, por capricho o quizás que otra razón mística de la vida no puedo hacer que algun diseño le dure mucho al blog, una vez por ahí me dijeron que mi blog era como un caleidoscopio y esa idea se ha grabado y reafirmado cada vez más en mi cabeza. El anónimo no mintió.